Mémoires aléatoires d'un chat névrosé.

Dessus la commode, j'ai repéré ma cible. Un sac en tissu léger nonchalamment abandonné au pied d'une chaise.
Je pourrais l'atteindre d'un ou deux bonds précis, déployant ainsi le concentré de grâce et de souplesse féline dont dame Nature m'a généreusement doté, mais je préfère ne pas attirer l'attention.
Je vais me laisser glisser du haut de mon perchoir, atterir silencieusement, louvoyer avec agilité entre les obstacles qui me séparent de la proie (pieds de table, de chaises, du guéridon, d'humains éventuellement...). Là, je m'occupe du sac. Une frappe chirugicale et hop! vif comme l'éclair, je file.
Impeccable! Un plan pareil, ça peut pas rater!

L'opération "chat furtif" ne fut pourtant qu'un demi-succès. Mon approche se passa bien: malgré une réception un peu plus hasardeuse que prévue à l'aterrissage, j'avais su me faufiler jusqu'à la cible.
Au départ, je voulais me contenter de faire quelques accrocs dans le tissus mais le sac contenait un agenda à couverture néoprène sans défense. Je n'ai pu m'empêcher d'y goûter. C'était immonde, fade et caoutchouteux. Dans les secondes qui suivirent, je découvris avec joie que bien que non comestible c'est absolument et génialement grattable.
Je m'en donnais à coeur joie et en toute impunité lorsqu'un évènement imprévu vient troubler la fête. Le sac se mit à vibrer sous mes pattes, ensuite une musique effroyable empli l'espace (la cucaracha, je crois...). A cet instant précis, "ils" tournèrent tous vers moi un regard mauvais.
Zorro est, certes, en mauvaise posture mais qu'"ils"ne se fassent pas trop d'illusions: "Zorro is still alive"...

Juste une parenthèse. J'ai intercepté un de" leurs" messages. C'est comme ça qu'"ils" me voient : Zorromikaze!
Ca prouve qu'"ils" ont un peu peur de moi et c'est une bonne chose.
D'un autre point de vue, ça prouve qu'"ils" n'ont pas tout compris, si j'étais vraiment Zorromikaze, je ne prendrais pas la peine de clâmer haut et fort et à qui veut l'entendre que " Zorro is still alive"

Dessous le buffet, donc, j'observe les envahisseurs prendre possession du salon. L'un d'eux va même jusqu'à s'asseoir sur le pouf blanc, mon pouf! Je ne peux réprimer un frisson d'horreur mais je me console vite: mon pouf est plein de mes poils blancs et ce malandrin porte un pantalon noir.
Ils se mettent à parler tous en même temps et leur brouhaha hideux rempli la pièce. Mes humains, serviles, apportent les boissons dans de grands verres et tentent de les amadouer par l'exorcisme suivant: "Encore une petite bière?". Tapi dans l'ombre, j'attends mon heure.
Au bout d'une vingtaine de minutes de réflexion, il me semble judicieux de tenter quelque chose. Je sors de ma cachette le plus discrètement du monde et je vais me poster sur la commode. D'ici la vue est bien meilleure et "ils" ne semblent pas s'être aperçu encore de ma réapparition. Pour brouiller les pistes, je m'assied bien droit et je gonfle les poils de ma poitrine. Je me tiens immobile comme un sphinx antique. S'"ils" me voient, "ils" seront peut-être impressionnés par ma majesté.
C'est alors que j'ai repéré ma proie. Juste derière la chaise d'une femelle à la voix aigue et au léger accent espagnol. C'est un sac en tissu. Les humains souffrent quand on s'attaque à leur sac...celui-ci devrait être abîmé facilement.
Il me reste à l'atteindre sans éveiller les soupçons. Je fais mine de m'intéresser à un point fixe du plafond et je ricane intérieurement. "Ils" peuvent bien prendre encore "une petite bière"; "Zorro is still alive" et son nouveau plan est parfait!

.....mais pas la guerre!"Ils" sont venus, ils ont bu l'apéro, ils ont vaincus.
J'enrage!
J'avis pourtant prévu un plan de bataille (glacial et) sophistiqué, en plusieurs phases.
Tout d'abord, je m'étais positionné derrière la console du téléphone, juste au bout du couloir d'entrée sur la gauche. De cette façon les ennemis ne pouvaient m'apercevoir directement et j'étais prêt pour l'embuscade.
Un premier pied passe à ma portée. Je lui saute dessus, bondissant hors de ma cachette comme un diable de sa boîte. Je cherche les lacets; les lacets sont les points faibles des pieds, tout bon chat sait ça. C'est plus difficile que prévu, un bas de pantalon trop grand et trop large recouvre presque entièrement le pied. Une foultitude d'odeurs mélangées me court-circuite la belle suite que j'avais dans les idées. Je lutte comme je peux mais le chatoiement olfactif est trop intense et mon instinct prend le dessus: je dois renifler ce bas de pantalon, je dois découvrir où il a trainé, ...ça...ça...ça m'écoeure.
Je reprends mes esprits juste à temps pour voir une main descendre vers moi, elle va me toucher; j'entends un "salut, le chat.." C'est intolérable!
Dans un ultime élan de lucidité, je balance un bon coup de patte à la main et je suis forcé de battre en retraite sous le buffet.
Une fois à l'abri, je ne suis pas bien fier de moi.
La terrible arme hypno-chimique de ce bas de pantalon m'a fait commettre une grave erreur. Je ne soupçonnais pas qu'"ils" étaient capables d'une ruse aussi subtile. Je m'en veux atrocement de les avoir sous-estimés.
Je dois me reprendre, faire le point.
De ma cachette, je peux me livrer à une de mes activités préférées:"voir sans être vu".
Je compte une bonne douzaine de pieds, plus les quatres de mes humains personnels. D'après mes connaissances anatomo-arithmétiques, je dois m'attendre à à peu près autant de mains. Ca s'annonce plutôt serré.
Cependant, j'ai un gros avantage sur eux.
Je sais qui "ils" sont.
Je sais qu'"ils" ont tous fait leur cette ignominieuse sentence "Zorro must die". Que mes partisans se rassurent "Zorro is still alive "; aujourd'hui plus que jamais.

Le noeud du problème tient à ce que mes humains ne savent pas se tenir justement.
Non contents de bénéficier de mes nombreuses largesses et de mon indéniable savoir-faire: décoration d'intérieur, customisation des fauteuils, lacération minutieuse des coussins, jardinage (j'aide à répandre le terreau sur la moquette), réveil-calin, léchouille de plante de pieds...., ils sont toujours incapables de veiller à l'intégrité de mon territoire.
J'aurais peut-être du prendre des humains "de garde", moins beaux mais plus fiables.
Toujours est-il qu'il ne se passe pas une semaine sans que je n'ai à repousser une invasion.
Un peu avant l'attaque, mes humains semblent inquièts et s'agitent beaucoup. Ils passent l'aspirateur, ramassent leur chaussette de la veille abondonnée au pied du canapé (oui, vous avez bien lu leur chaussette, l'autre je l'ai rangée sous la bibliothèque pour leur rendre service), mettent de la musique, apportent avec déférence diverses victuailles sur la table basse; sans doûte pour apaiser la colère de nos futurs assaillants car je n'ai pas le droit d'y toucher; et finissent par l'incantation rituelle "Tout est prêt pour l'apéro!".
C'est alors que les choses se gâtent.
Une sonnerie stridente retentit. Le plus souvent, la femelle hurle depuis la salle de bain "Va ouvrir mon chéri, je suis occupée à me remaquiller".Pauvre créature qui croit qu'un peu de noir aux yeux et de rouge aux lèvres suffiront à effrayer les envahisseurs...
Le mâle, de son coté, ne fait guère d'effort pour bloquer la porte, quelques secondes suffisent à l'ennemi pour envahir la place.
Et, ensuite....oh mon dieu! Ca recommence! "Ils" sont de retour...Je dois vous laisser à présent et me battre vaillament, il n'y a qu'une chose qu'"ils" ne doivent pas oublier: "Zorro is still alive" !

Une vie de chat, ce n'est pas toujours aussi simple que ce qu'on s'imagine généralement.
Je m'appelle Zorro et malgré mes airs de siamois aristocratique , je ne suis pas un chat de la haute, juste un "de gouttière" gâté par la nature.
Je n'étais encore qu'un jeune chaton lorsque j'ai adopté mes deux humains. J'ai pris un couple, ils devaient être en réduction:" deux humains pour le prix d'un". J'ai sauté (toutes griffes dehors) sur l'occasion.
Ils sont relativement gentils, malgré tout un tas de mauvaises habitudes auxquelles il m'est extrêmement difficile de les faire renoncer. Cette manie qu'ils ont de crier "non le chat!" d'un air affolé dès que je fais un peu de sport dans les rideaux du salon ou que je fais quelques tests sur les lois de la gravitation universelle (ils ne voient visiblement pas l'intéret de calculer l'accélération d'un vase de chine lors de sa chute du haut du buffet jusqu'au sol carrelé).
Cependant si je prends la parole aujourd'hui, ce n'est pas pour me plaindre de ces broutilles, mais parce qu'une terrible menace plane actuellement au ras de mon charmant museau.Je ne peux vous en dire plus pour le moment, "ils"sont peut-être déjà au courant que je vous parle.Je n'ai pas peur d'eux et de leurs stratagèmes, ils doivent ne doivent savoir qu'une chose: "Zorro is still alive" !!
Et ça ne fait que commencer.